目的を持って生きるのと、

目的を持たないで生きること。

目的を持たないで生きるとは、

ただ存在しているってことだけ。

目的を持つか持たないかは私の決めること。

それなら、私は目的を持って生きていきたい。

有名人にならなくても、

名前を残せなくても、

ただ意味のある人生を送りたい。

この本も最後の章になった。

最後は、

自分のバーバス・ステートメント（人生の目的声明文）を

作ればいいと書いている。

それは目標という一時的なものでなく、

私の人生のテーマとするもの。

それは私の方向を示し、

自分はどんな者であるか、

何をするのか、

何を大切にするのか、

明らかにしてくれる。

１、私の人生の中心にあるものは何か。（礼拝）

２、私が身につけるべき品性は何か。（弟子訓練）

３、私に貢献できるものは何か。（奉仕）

４、私が福音を伝えるべき人々は誰か。（使命）

５、私が交わりを持つべき人々は誰か。（交わり）

この５つに添って声明文を作る。

本を読みながらいくつかピックアップしてみたが、

かなり時間がかかりそうなので後でじっくり考えよう。

でも、少しピックアップしただけでも、

私のするべきことが明確になりそうで、

きちんと作りたいと思う。



今日で40日を終えた。

以前からこの本の存在は知っていたけど、

する気になれなかった。

というのは、

私は飽き性で、何かを続けることが苦手だからだ。

それに何よりも一番の理由は、気合がいる本だと思っていたから。

大阪で一本という集会があって、

心が燃やされた。

その時に考えたんだ。

今年は妊娠生活と出産とで、

自由に動けなかった私。

今も３ヶ月の息子とずっと家にいてる。

この家にいてる時間も神様が与えてくれたもの、

その中で私にできることって何やろう。

そしてこの本をしてみようと思った。

不思議と続けることができた。

彼が休みの日曜日以外、一日も休むことなく・・・。

午前中ある程度の家事をして、

息子が寝ている間に本を開き、

途中で息子が泣いたときはストップし、

抱きながら黙想する。

そしてまた寝かしつけ本にとりかかる。

次の日をチラ見することもなく、

その日その日を大切にした。

私、興味深い本なら、

一日に決められた箇所以上に進みたくなるんだけど、

今回は全くその気にならなかった。

（ひとつの章が濃いからってのもある。）

この時期にこの本ができて良かったなと思う。

明日からこのブログに何を書いていくのかわからないけど、

神様がまた教えてくれますように。

人生のバランスを保つ。

クリスチャンである自分と世の中での自分っていう意味じゃなく、

神が私に与えている５つの目的のバランス。

１、神の喜びのため造られた。[礼拝]

２、仕えるため造られてた。[奉仕]

３、使命のため造られた。[伝道]

４、神の家族となるため造られた。[交わり]

５、キリストのようになるため造られた。[弟子訓練]

この５つのバランスを保つこと。

ひとつのものだけ強調するのでなく、

これはすべてのクリスチャンに任されているのもの。

確かに、この中で弱い部分がある。



このバランスを保つには、

Ａ，霊的パートナーやスモールグループで話す。

Ｂ，霊的定期健診を行う。

Ｃ，自分の成長日記を書き留める。

Ｄ、自分の学んだことを人々に伝える。

ことが助けになる。

Ａ，Ｄは私以外の人が必要。

Ｂもちょっと入るかな？

実は結婚して丁度一年が経つ。

昨日ははじめての結婚記念日。

だからこの一年を二人で振り返りました。

二人の感想は・・・

濃い一年だったってこと。

なぜ濃かったのか考えると、

二人でいろんなことを話してきたからだと思う。

ずっと友達だったけど、

深い話や、

自分の弱い部分や、

感じることや、（たとえば礼拝の後とか）

神様から教えられたこと、

そんな話をするようになったのは、

彼が私のパートナーになってから。

それもできるだけするように心がけてる。

その中で、神が私個人に教えてること、

夫婦に教えてることがたくさんあって、

話すことでそれを発見できて、

確認できて、

進んだり、

止まったりしたから。

本当に濃い一年だった。

決して問題が増えたとかでなく、

（確かに親の覆いがなくなって増えてるとも言えるけど）

ひとつひとつのことを神に差し出して、

進んできたからだと思う。

表面的なことは一緒でも、

中身が重たい感じ・・・。

バランスを保つために、誰かが必要だなって感じる。

それは夫婦に留まらず、

（もちろん、夫婦が一番）

女性同士の集まりだったり、

家族同士の集まりだったり、

独身者同士の集まりだったり、

同年代だったり、

教会のメンバーだったり、

そこに神を求める人々が集まるとき、

神は新しい発見と確認を与えてくださる。

人を通して語ってくださる。

だからいろんな人と話したい。


また、Ｃの成長日記・・・。

このブログが今、私の助けになってる。

思ってることをクリアにできる。

そして忘れることをみかえすことができる。

だから、できるだけ自然に書きたいって思う。

人が見てるからといって格好つけるのでなく、

そのままを書いていけたらなと思ってる。

もし、そこに余計なものが入ってきたら

（私の心の中に）

ストップするかもしれないね。


バランスを保つ・・・

自分は今バランスを保ってるとはいえない。

だから、ＡからＤが必要なんだ。


また何か、ひとつ確認できた気がする。

クリスチャンには２種類あって、

ワールドクラスクリスチャンになるか、

世的な（世の中に埋もれる）クリスチャンになるか、

らしい。

賛美を捧げるとき、

私の目はグーンと上っていき、

全世界に目を向ける。

神はこの世の勝利者。

全世界の救い主と。

私は強められ、

「あなたに不可能なことはありません！」

と宣言する。

教会を出て日常生活に戻った時、

私は同じ意識を持っていただろうか。

宣教は私の分野じゃないって思ってた。

宣教旅行の話よりも教会内の話の方が好きだ。

もしかしてそれは神が与えているものかもしれんないけど、

だからと言って可能性を止めておきたくない。

祈りによっても宣教に参加できる。

こないだふっと夫に言った。

「いつか一緒にアウトリーチとか行きたいわ。」

自分でも以外だった。

でも機会が与えられるなら、夫婦で行ってみたい。

もしかしてその時は家族でかもしれないね。

祈ってみようと思う。

神は私の思いを遥かに超えて働かれる方。

不思議と最近彼の心にもある国の存在が大きくなっている。

前の私たちじゃ考えられないことだ。

私も彼も自分で限界を決めるのではなく、

いつでも準備しておきたい。

神様私たちの思いを押し広げてください。

あなたは全世界の主です。

幼稚園の時に初めて教会に行った。

その後、小学校、中学校、高校時代と教会で過ごした。

高校を卒業して、少しの間行かなくなった時期もあったけど、

又帰ってきて信仰生活を歩んでいる。

私の人生にはいつも神の存在があった。

教会から離れている時も、頭のどこかで神を意識していた。

だから、イエスを信じた時の衝撃的な体験はない。

物心つく頃から神を信じていたし、

よく言う信じた前と信じた後の圧倒的な違いはない。

でもある人が言ってくれた。

「私も小さい時から教会に行ってた。でもそれが証しなんだよ。

充分な証しなんだよ。だから、堂々と語ればいい。」

なんか、ホッとした。

ある本にも書いていた。

「人に福音を伝える時、奇跡体験を言わなくていい。

それを聞いた人はそんな奇跡がないと信じてはいけないと思うでしょ。」と。

確かにそうかも。

聖書のどこにもそんなこと書いてない。

私は何度も他人の証しを聞いてるうちに、

そんな奇跡体験がないと駄目なような気がしてた。

神を信じることにそんなこと必要ない。

私の人生に衝撃的な体験はないけど、

神は何度も私に語られた。

神のもとへ引き寄せてくれた。

寂しい時に励ましてくれた。

人生の分岐点で道を示してくれた。

汚れた私を愛してくれていた。

私の人生の中に数え切れない神の恵みがある。

これをただ分かち合えばいいんだ。

肩肘張らずに、

超自然に、

ただ話せばいいんだ。


なんかうれしい。

使命のため造られた。

クリスチャンの最大の使命。

それはキリストを伝えること。

・・・

私の一番苦手なことかもしれない。

小さい時から教会に行って、

神様の話を聞いて、

前にも書いたけど、

いつも神様と母親に話しかけながら幼いときを過ごした。

そんな私には、信じる前と信じた後の体験はあまりはっきりしない。

神の存在が当たり前だった・・・。

いつも間にか大人になって、

クリスチャン人口が少ないことに気付き始めて、

自分が神を信じてるってことをあまり口に出さなくなっていた。

口に出す時はなんだか構えてる自分。

「私クリスチャンやねんけどな〜・・・」

（なんか不自然な私）

小学生の時は教会学校の歌が楽しくって、嬉しくって、

グランドに歌詞を書いてみんなに教えてたな。

クリスマスになれば普通に友達を連れてきてた。

そんな純粋さがいつの間にかなくなってしまった。

宗教問題がニュースで取り出されるたびに、

複雑な思いになって、

友達も私を同じように見ているんじゃないかとか考えた。

何度も神様は私を助けてくださったのに・・・。

神様なしの人生なんて考えられないと思っているのに・・・。

何で大切な友達に言えないんだろう。

何で家族に言うのに考えてしまうんだろう。

一番近くの人に、一番知って欲しいのに。

それは

私が自分を守ってるから。

おかしな人と思われたくないから。

でも、私が伝えなかったら誰が伝える？

このクリスチャンの少ない日本で。

キリストの話が出てこないこの日本で。

今日の箇所を読んだとき、

また、自分を責める思いがきた。

「ほら、ここが駄目やん。」

「偉そうなこと言ってできてないやん。」

・・・。


悶々とする午前中。

与えてもらうばかりの人生に気付く。

・・・。


こうしてＰＣの前に座って昨日の箇所を読んだ。

弱いところに働かれる神。


あ、、、

また自分の力でしようとしてた。

そうか、弱い部分でいいんや。

その弱さを認めて神様に頼るんやん。

昨日学んだばっかりやのに、

また、自分でしようとしてる自分に苦笑・・・。



神様、私は弱いです。

すぐに自分の力で何かしようとします。

言葉も上手くないです。

でも、神様。あなたが語れと言われるときに語ることができますように。

決して無理にではなく、

私があなたに明け渡す時、あなたが助けてくださることを感謝します。